"Los hombres prefieren pagar un perjuicio a un beneficio, porque la gratitud es una carga, y la venganza, un placer" Cayo Cornelio Tácito.

Ahora, ¿Por qué inicié éste artículo con esa frase? (que probablemente conozcas de un sitio que no son los libros de historia) Muy sencillo: Porque de eso se trata el vandalismo, de venganza.

Y eso viene a darse por el primer requisito para poder ser un vándalo de nivel, para ser la crema y nata del perjuicio a otros, un paladín de la destrucción e incluso un jinete del apocalipsis.

Es una cuestión compleja diferenciar entre el vándalo regular y el de élite, primero porque para muchos ambos son de la misma bosta, segundo porque para poder clasificar actos de vandalismo hay que tener un ojo muy bien entrenado.

Así que, dejaré una breve lista con los requerimientos que debe tener un buen vándalo, para poder hacerse llamar orgullosamente como tal.

1. Tiene que tener un buen motivo: El vandalismo es venganza, y como tal debe tener un motivo, un rencor áspero y corrosivo que sea su piedra angular, su fundamento y dogma.

Ese primer punto es el más delicado de todos, porque es el que determina si en cuestión tu venganza es comprensible, o si solamente eres un idiota frustrado.

Buenos ejemplos del segundo grupo son los que atacan en nombre de Marx, para luchar contra el capitalismo imperial. Si haces ésto ya eres un idiota de primera línea.

2. Tiene que tener agallas: Requisito indispensable, el temor a la muerte o hacerse daño es enemigo mortal de un buen antisocial. Si eres hombre debes tener bo*as capaces de reventar ladrillos, y si eres mujer tu útero debe ser tan poderoso como para convertir petróleo en diamantes.

3. Creatividad: La variedad es un arma muy poderosa, y si eres capaz de maquinar una infinidad de métodos destructivos no eres menos que un genio, y si además puedes incluír sentido del humor, entonces eres un mesías.

4. Inteligencia: Pues tan sencillo como que la tienes y te sales con la tuya, o no la tienes y te atrapan; si eres bruto no sigas leyendo, fracasarás con seguridad.

Esos son los cuatro requisitos indispensables, los cuatro pilares fundamentales, el norte, sur, este y oeste de los vándalos de calidad.

Ahora vienen los actos en cuestión, una vez hayas fijado un blanco, te tocará planificar una metodología, lo cual lleva a cuestas una serie de problemas logísticos.

En primer lugar, la dificultad del acto en cuestión, si es demasiado difícil es mejor que no lo consideres, a menos que gozes de las maneras de llevarlo a cabo.

De segundo viene el efecto en sí, hay métodos más difíciles, pero mucho más efectivos, impresionantes y perdurables en el tiempo.

Yo te dejaré una pequeña lista, con sus respectivos niveles de dificultad y de espectaluridad, para que te des una idea. Pero recuerda que en un futuro te tocará a tí idearte tus propios métodos.

Fuego
Dificultad: ★
Espectacularidad: ★★★

El patriarca, el papá de los helados, el tatarabuelo de todos los vandalismos, el clásico fuego.

No sólo es sencillo en su metodología, porque con un bidón de combustible y, sino que también de por sí es espectacular, el fuego es algo llamativo, que queda en la memoria.

Ahora, si quieres elevar tu nivel, puedez adicionar ciertas sustancias al combustible para que las llamas ardan de un color diferente, o incluso una nota recordatoria.

Ejemplo de la nota: Le incendiaste el automóvil a tu profesor de cálculo, entonces le dejas una pequeña nota en un lugar visible que diga.

Gasolina: 10,00 BsF
Fósforos: 0,70 BsF
Automóvil: 80.000,00 BsF
Demostrarle al profesor que un punto para aprobar la asignatura no le costaba nada pero le salió caro: No tiene precio.

Humillación
Dificultad: ★★★
Espectacularidad: ★ ó ★★

¿Por qué la humillación? Simple, porque aunque no causes daño físico, es probablemente muy destructivo a nivel subjetivo, es capaz de despedazar la mente, integridad y alma de una persona.

Ahora ¿cómo humillar? pues hay dos opciones básicas: el ridículo o la antítesis.

A pesar que ambas cosas son distintas, no dejan de estar relacionadas, porque no hay peor humillación que la antítesis.

Nota: antítesis viene a ser colocar a una persona con o en la situación a la que le es más reacia, o apática.

Vamos con algunos ejemplos.

¿Tienes un compañero machista que te molesta mucho? Usa algo de magia en photoshop y pega afiches de él en la situación lo más homosexual posible, su hombría se irá por la poceta.

¿Odias a una sifrina que usa maquillaje en exceso? Otra vez photoshop al rescate, haz una imagen de ella como si cargara el maquillaje del guasón, la destrozarás.

Y esas son sólo un par de ideas que piden la ayuda de photoshop, de resto imagínate tú.

Pintura
Dificultad: ★★★
Espectacularidad: ★★★★ (sólo si es bien hecho)

El arte es una manera de expresión, y con expresión me refiero a pasiones, frustraciones, emociones y rencores obviamente.

Una buena pintura en una edificación o área es potencialmente destructiva, puede causar asombro en aquellos paralelos a tu ideología, y repugnancia, estupefacción y desconcierto en tus enemigos.

¿Quieres vandalizar la residencia de un sacerdote pedófilo? Pues inspírate y dibuja a un sacerdote de rodillas mirando con perversión a un niño semidesnudo, y arriba coloca un mensaje que diga: "Ven hijo mío, entrega tu cuerpo a Cristo".

Una ojiva nuclear
Dificultad: ★★★★★★★★★★
Espectacularidad: ★★★★★★★★★★★★★★★★★

¿Qué se puede decir? Es una ojiva nuclear, un arma de destrucción masiva.

¿Te imaginas arrojarla a una concentración del PSUV con el comandante mejmo presente? Sería más que una obra divina, algo glorioso, único.

Nada más observer la abominable bola de fuego consumiendo a una gran población de simios inferiores, pero con derecho al voto, sería grandioso.

Claro, el principal problema es su elevadísima dificultad, pero si lo logras hacer serás un héroe.

Esto es todo, existen muchísimos más métodos, pero tienes que tener tu creatividad e ideártelos :P